I need some time to wonder why..

Try to remember.


Parce "nous" n'existerons plus jamais. Un pas, puis deux, j'avance doucement.. Fuir, fuir, fuir, je le fais bien ça hein ? Oui, je le fais bien. Dommage qu'on ne puisse pas me diplomer pour ça, j'aurais des soucis d'avenir en moins. " T'es vraiment bizarre". Je n'ai rien répondu à ça parce qu'au final, c'est la première fois qu'on me le dit, comme ça, sans chercher à prouver quoi que ce soit et en rigolant en plus.

J'ai 10 ans et que je cours, je m'affole, mon coeur palpite, je monte la grande côte. Je ne dois pas pleurer devant eux. Je franchis le portail et là, j'explose. " Viens ma grande". Pour ça aussi, merci.

J'ai 17 ans, je réapprends à sourire. Je découvre des gens. La plus belle année de ma vie. Parce qu'on est pas sérieux quand on a 17 ans, merci.

J'ai 20 ans et 10 mois.

Je suis bizarre.





HAPPY HALLOWEEN

Si je devais dire tout ce que j'ai sur le coeur, je dirais..

Que cette vie est mal foutue. Qu'on arrive à faire des choses qui ne nous correspondent pas. Que ces choses sont peut être le fruit des pensées de certaines personnes. Que je trouve que depuis que nous sommes dans cette ville la femme de ma vie n'est plus la même. Qu'ici, je n'ai personne, strictement personne à qui me raccrocher et que ça me donne envie de me laisser mourir. De toute façon, ce n'est pas compliqué, mon destin est tracée, dans 20 ans maximum, je serais morte et enterrée, aurevoir maman. Parce que d'ici là, je serais surement moins lache. Ornella, me manque, j'aimerais qu'elle me fasse rire, qu'elle me prenne dans ses bras, qu'elle me vole ce que j'ai de plus beau. Je m'accroche à un crétin de Peter Pan, une peluche, de quoi me rendre complètement cinglée. J'ai envie de le déchirer en mille morceaux ce crétin. J'ai mal au ventre, 24/24h, je commence à être vraiment blasée. Et ces quatres murs ne cessent de me guetter comme pour mieux m'emprisonner. Que mon corps n'appartient à personne, qu'il est mien, et que je ne l'utiliserai jamais, je le donnerai jamais à personne, c'est une ordure. J'ai honte de moi, en arriver là, alors que j'étais cette fille avec un joli sourire. Et je vous crois quand vous me dites qu'il était joli celui-ci..

....

C'est comme inventer de l'eau en poudre, c'est pas possible. Et pourtant, je dois le faire.

Oh

Je dois me transformer en petit soldat. Que rien ni personne ne puisse m'atteindre.Ne plus crever de ce mal au ventre, de ces vertiges, de ces nausées. C'est fou ce que vous m'agressez..

C'est tous les jours..

Je suis à la mer. Et j'entends le bruit des vagues qui se cognent sur le sable froid. Quand tout se mêle, s'entremêle, la mer est belle. C'est fou ce que je ne sais pas dire clairement ce qui se passe dans ma tête. Dire " je suis heureuse", tout simplement, ça n'arrive pas. Je ne sais pas m'exprimer. Utiliser les mots, c'est tomber dans un piège, terrible piège. Enjoy the 80's

Falling

L'envolée.., l'envolée. Et même si je me force, même si parfois j'y arrive, tout cela est tellement loin d'être naturel. Attendre une heure pour une seconde. Patienter des jours, pour un instant, une étincelle. C'est dur mais c'est magique. J'ai souvent envie d'arrêter de m'acharner, mais c'est plus fort que moi. Je suis humaine, je m'accroche comme une folle au sol. Mais,

Envole moi, je t'en prie.

Des choses..

A dire. Des choses à ne pas dire. Des choses à entendre, des choses à ne pas écouter. Des choses à surprendre, des choses à oublier. Des choses à voir, des choses à éviter.
Le ronronnement de l'ordinateur met mon cerveau sur "pause". Le soleil s'infiltre doucement mais sûrement dans ce lieux vide. C'est beau le vide.
Vide, ça veut dire

qui peut accueillir

. Vide, c'est vaste et lumineux. Vide, ce n'est pas forcément le manque, ce n'est pas forcément l'attente. Le vide, c'est respirer. Jouer avec le vide, c'est jouer avec son souffle, jouer avec sa force..